Поищу если найду обязатело кину.. щас в трауре .........

Поток сознания измученного скава

Вы извольте мне сказать
Сколько мне по кочкам
За лягушками скакать
Спойлить вам заточки!?

Я же танк в конце концов,
Маленьний и юркий!
Ради клана я могу
Танконуть хоть Нурку!

Мне бы в Круму танковать
Кратора и порту!
Вам заточек!? А тогда
Дайте мне суппорта!

Пусть он бегает за мной,
Баффает, хиляет,
Ну и чтоб я не скучал
Анегдоты травит!

А ещё гоните мне
На болота дестра,
Чтобы конкуренты все
Разбегались быстро!

Ну и, раз я вам не танк,
Дарк Авенджер чтобы
Мне лягушек танковал
И хейтил агрр мобов!!!

P.S. А если честно, это всё
Мне не очень нужно.
Просто бегать одному
Очень-очень скучно...

Стоят четыре Кратора
Над телом гладиатора...

Стоял СР на поле чистом
Внезапно выскочил Hawkeye
Два стана, крит... СР со свистом
Летит с душой своею в рай...

Иду я как-то по дороге
Кастую на себя шилду
Но каст прервала с диким воем
Стрела Хавкая... Я лежу

Стоят три лучника, спорят, кто круче.
Хавк - Зацените, я сейчас за три выстрела вон того дум найта снесу!
Эльфы - Покажи!
Хавк - Раз! Два! Три!
Дум найт упал.
ФР - А я за два могу!
Хавк и СР - покажи!
ФР - Раз! Два!
Дум найт лег.
СР - а я вот за 1 смогу!
Хавк и ФР - Врешь, покажи!
СР, лихорадочно спуская вееры стрел: Ра-а-а-а-а-а-а-аз!

Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...

http://upload.uraltb.ru/Raven/BarT/page.htm
Взял с форума EQ мне понравилось))

АнеГдоты про Орков
Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа
О: - Ага! а я тебя вижу!
Ельф срывается и убегает.
Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа
О: - Ага! Вон ты где!
Ельф срывается и убегает.
Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа.
О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились!
Е: - Да дай ты мне посрать-то нормально!!!

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!

Пати с орка с ДА:
- Ультима накопилась?
- Нет...
- А теперь?
- Нет...
- Ну а теперь????
- Нет...
"бот наверное" - подумал орк

Оркские шаманы уже 10 лет ломают голову... людским магам.

Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...

Идет клер по темному лесу, а навстречу ему здоровенная орчиха с Arthro Nails.
- Ты чего это за мной следишь, хьуманус, - говорит она - видать обесчестить хочешь...
- Что вы, уважаемая, и в мыслях не было... - лепечет клер.
- А ведь придется, мой сладенький, придется...

Гуляет Дестр с Шаманкой, дестр всё время молчит.
Ш: давай поговорим о чём-нибудь
Д: о чём?
Ш: давай я буду загадывать загадки, а ты разгадывать.
Д: Оке
Ш: Что такое серенькое, маленькое в траве шуршит?
Д: Якса.
Ш: ну не-ет, этоже мышка.. ..ну ладно, Что такое длинненькое, маленькое в траве шуршит?
Д: Якса!
Ш: Ну не-ет, этоже змейка.. ..ну ладно, Что такое зелёненькое, маленькое, по болоту прыгает? Но сразу говорю - это не Якса.
Д: Х-м-м.. Вот и я думаю.. С какого *** Якса прыгать будет.

Поймали как-то гиганты орка и хуманса, и самый главный гигант говорит:
- Мы типа хотим конституцию написать, а ничё толкового придумать не можем. Если поможете завалим аденой, если нет - подавим как клопов.
Ну хуманс накатал конституцию - американская отдыхает.
Главный гигант посмотрели говорит:
- Я столько много книг видел только в своей школьной библиотеке. Заумно как-то. Следующий.
Орк взял лисок, что-то быстро написал и подал главному гиганту.
Тот прочёл и сказал:
- А вот это классная конституция.
Хуманс такой говорит:
- А можно мне посмотреть?
Берёт конституцию и читает:
"Канституция:
пункт 1 - Вождь всигда прав.
пункт 2 - Есля вождь ниправ, сматри п.1"

... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали

Качаются орк и гном в пати. У орка кончились соски.
Гном говорит:
- Почему бы тебе не попользоваться моими:
Вежливый орк:
- Спасибо, почему бы и нет?
- Ну нет, так нет

Едет один дестр на страйдере. Его другой встречает и спрашивает: "Ты где такого оттопырил?"
А первый отвечает: "Да вот сижу я на берегу моря, на закат смотрю.
Тут подъезжает ко мне на страйдере эльфийка, раздевается и говорит: "Бери все что хочешь..."
-И что??
-Ну я и взял страйдера- нахрена мне ее одежда?!

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

На дискотеке в Адене орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Маленький орк просит папу
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая ДЕ на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Бежит тирант по лесу смотрит эльф под кустом косяк забивает.
-Слышь эльф ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят гном под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ему тирант:
-Слышь гном ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
гном:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа и все за тирантом.
Тут им на встречу, значит, дестр. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь дестр ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Тир ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

Хуман, Светлый и Орк поймали фею,
та им и говорит: "Кто скажет о себе правду - выполню желание"
- Хуман: я думаю... что я умный
Фея исчезла
- Светлый: я думаю... что я красивый
Фея исчезла
- Орк: я думаю...
И фея исчезла...

Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф:
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт Греат Пату (топ-С), ответ:
- Сейчас кто-то до****тся!

Товарищи Орки, песню надо орать так,
чтобы мышцы на жопе дрожали.

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на перчатке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на робе, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!

Купили эльфы ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет".
Hа следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали".

Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер.
Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Калай видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс.
Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос из тёмного угла:
- И зззамерзззает...

Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите
возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации,
встретиться с интересными игроками и убить их!

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Один эльф увидел, что орки покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор орки пользуются туалетной бумагой.
А орк так спокойно им говорит:
- А вот как вы нам жопу лизать перестали, так мы на бумагу и перешли!

Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...

Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два хумана.
-50 презервативов,- говорит Орк.
Хуманы начинают смеяться.
Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко:
-Пятьдесят два...

В круме качается овер. Не успел сколдовать Seal Of Flame - все големы падают, из-за угла выбегает 9 кошек, бьют друг друга и умирают, потом еще 12 кошек, ПК-шник в б-грейде и фуллпарти вражеского клана, все дохнут, куча дропа и опыта.
Овер:
- Слышь, Паагрио, ну дай я сам поиграю?!

Новогоднии бал- маскарад в Адене . Все одеаются кто как может .
А орк ( фантазии мало видно ) оделся во все красное покрасил лицо краснои краскои ,
налил за щеки полныи рот кефира  B короче весь красныи пошел на маскарад
(Даже заПКшил по дороге одного что бы уж совсем красным.
Приходит . Идет бал ...все танцуют у всех наряды разные ...
Пробегает мимо него светлыи эльф ...на спине крылышки такие притделаны -
Подбегает говорит - :" Что за костюм ? Ты кто ? Я вот маленькии мотылек с крылышками "
Орк стоит с полым ртом кефира ..молчит . Эльф опять покружил покружил и
пританцовывая опять к Орку -: " Ну ты кто ???  Я вон мотылек с крылышками ... кружусь в танце ! ))"
. Орк бьет себя по щекам ладонями , кефир выплескивается эльфу в лицо ...на крылышки .
Орк - " А Я ПРЫЩ ГНОИНЫЙ !!!

У шамана спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума гнома?
Шаман:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 10к аден.

- Привет Овер, ты ведь шаманом был, погодай - сколько мне еще осталось?
- Hе могу порадовать тебя Сорк, помрешь скоро.
- Да врешь ты все, ну и сколько же мне еще осталось?
- 6...
- Чего 6? Месяцев, недель..?
- 5, 4, 3...

Создаёт игрок персонажа - прокручивает расы. Случайно попадает на орка-воина. И тут орк обращяется к нему человеческим голосом:
- Эй, игрок! У меня самый низкий показатель ловкости, когда я стану дестроером, я буду самым медленным классом в игре, если я стану тираном, то смогу выигрывать ПвП только у чаров на 10 уровней младше меня, а чтобы одеться хотя бы в отребье, мне придётся качаться без сосок… играй за меня!
- Нет.
- Но почему?!!

Идёт орк по дороге. Подходит в нему человек и спрашивает немного СС. Орк долго ощупывает карманы гетр и куртки, потом радостно произносит:
- Каакой же я накаченный!...

Какие 3 вопроса всегда интересовали Дестра?
1) Эй, пацан, есть курить?
2) Ты чё такой дерзкий?
3) Ну, и кто теперь ***?

Подходит Орк к Эльфу.
Орк- простите что отнимаю у вас драгоценное время...
Эльф - чего ?
Орк - чего-чего, часы давай,пока в репу не дал

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!
---------------------------
Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!
--------------------------
Маленький дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал!

В помощь изучающему английский язык:
* Manicure – Деньги лечат.
* I have been there – У меня там фасоль.
* God only knows – Единственный нос бога.
* We are the champions – Мы шампиньоны.
* Bye-bye baby, baby good bye – Купи, купи ребенка, ребенок хорошая покупка.
* To be or not to be – Пчела или не пчела.
* I fell in love – Я свалился в любовь.
* Just in case – Только в портфеле.
* I will never give up – Меня никогда не тошнит.
* Oh dear! – Ах, олень!
* I saw my Honey today – Я пилил мой мед сегодня.
* I'm going to make you mine – Я иду копать тебе шахту.
* May God be with you – Майская хорошая пчелка с тобой.
* Finnish people – Конченные люди.
* Bad influence – Плохая простуда.
* Phone seller – Позвони продавцу.
* Good products – Бог на стороне уток.
* Let's have a party – Давайте организуем партию.
* Watch out! – Посмотри снаружи!
* I know his story well – Я знаю его исторический колодец.
* Press space bar to continue – Космический бар прессы продолжает...
* I've just saw your balance sheet – Видел я ваш баланс... так себе баланс...
* Let it be – Давайте есть пчел!

про ла2

Эльфячья семья решила вырастить ребенка со здоровьем не хуже чем у орков. Ну и наняла после долгих поисков орка в няньки. Молодая семья. Уходят куда-то, попросив выкупать. Возвращаясь видит картину: орк возит по ванне эльфенка за уши.
Эльфы:
-Что ты делаешь, ты же ему уши оторвешь!
-Какие тут уши, пальцы бы не обжечь!

Пошли орк с эльфом валить рейд босса в лес. Эльф спрашивает:
«Что за лес то такой странный? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

Гном говорит сыну:
- Сынок, пойди попроси у соседей молоток.
Сын возвращается, и говорит:
- Не дали!
Гном:
- Вот жлобы!!!!! Ладно, неси наш.

Один орк – другому:
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

В орочьем ресторане
Официант:
-Вы предпочитаете мясо светлое или темное?
Орк:
-Гномье давай- у них экология получше!

Поспоpил гном с эльфийкой, что он её 50 pаз удовлетвоpит,
только пpи условии, что все это будет пpоходить в полной
темноте, и после каждого pаза он будет уходить минут на пять. Hу, коpоче, начали, один pаз удовлетвоpил, втоpой, тpетий, четвеpтый, десятый, двадцатый. Тут эльфийка не выдеpживает, зажигает светильник, а на ней орк лежит.
- А где тот гном?
- Какой гном? А, тот котоpый внизу билеты пpодает?

Решили проверить- чьи воины круче. Тест устроили такой: берут кролика и запускают в Tower of Insolense. Тот в панике убегает в самый дальний угол и прячется среди мобов
Кто добудет- то и круче.
Пошел эльф, AW. Где-то там тихо бродил часа два- принес задушенного кролика.
Пошли люди-маги. Грохот, взрывы- через час остатки кролика взрывной волной выкидывает из дверей.
Пошли орки. Через полчаса выводят всех рейд-боссов.
Судьи: Это что, все кролики?
Рейд боссы:Да кролики, кролики мы- только ногами больше не бейте!

Наловили орки эльфов и говорят:
-Можно было бы вас просто сьесть, однако мы pешили устpоить вам соpевнования по бегу.
И в честь празднования Дня Паагрио есть будем только тех, кто пpидет пеpвым или последним.
Пленные оpут:
- Уpа, да здpавствует Паагрио!
Орк:
- Пеpвая паpа, на стаpт!

Орк заходит на последний этаж Крумы и видит: стоит, полусогнувшись, ТХ, а голова
его зажата двеpями в комнату Core.
Орк спpашивает:
- ТХ, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х#» не подходит.
Орк, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?

Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку?
- Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все
боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!

Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"

Идёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма).
Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором:
-Фу-у-у!опять консервы!
Людоед:
-А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку.

Парень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно повторят: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!"

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в
смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь
только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе
смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон
почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет
стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет
отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт, после
чего следyет объявление:
"Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.