-=SoulCry=-

Объявление

Cайт клана, на официальном русском сервере www.l2.ru - https://soulcry.do.am/ - просьба всем пройти регистрацию!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » -=SoulCry=- » Флудилка » Хумор, дабы посмеяццо =))


Хумор, дабы посмеяццо =))

Сообщений 31 страница 60 из 201

31

Flood Ultimate mode ON =))

ДОРОГОЙ ДРУГ!
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией ужеу другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.

0

32

-Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

  - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
    - Вовочка, ты Пушкина знаешь?
    - Нет.
    - А Лермонтова знаешь?
    - Нет.
    - А Некрасова знаешь?
    - Нет.
    - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
    После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
    - Ты Федьку Долговязова знаешь?
    - Нет.
    - А Тольку - Вырви Глаз?
    - Нет.
    - А Кольку Окурка?
    - Нет.
    - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

- А ты докажи!

- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:

"Скажите у вас запись Дюны есть?"

Продавщица стоит молчит, мужик подумал, что она очевидно не поняла и спрашивает раз:

"У вас запись Дюны есть?"

Продавщица подумав отвечает:

"Вам наверное надо на второй этаж, там у нас покемоны продаются может там и запиздюны есть?"

0

33

Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:

- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.

- А кто такая Фубля, доча?

Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.

- А почему ты так ее называешь, доча?

- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!"

А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?

- Потому что "блядь нахуй" в детских мультиках кричать нельзя...

▬Рядовой Ухогорлонос?
▬Я!
▬Рядовой Серобуромалиновый?
▬Я!
Рядовой Изподвыподверта?
▬Я!
▬Ни..я себе фамилия!!!
▬Я!

-Девушка! А вам говорили, что у вас самая очаровательная улыбка, прекрасные длинные волосы, бездонные глаза, что вы само совершенство!?
-Нет...
-Первыйнах!

  У женщины был попугай который  часто  ронял  нецензурную брань.
    На Новый год,  перед тем как пришли гости,  она спрятала его
    подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
    хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
    холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
    удивления раскрыв рот вскрикивает:
    - Ой, пингвинчик!
    - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С  вами  б#"#%ми
    Дедом морозом станешь!

0

34

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
    Попугай:
    - Мужик!
    - А.
    - Пошел на "%/!
    Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
    наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
    попугая и ждет...
    Почти завернул за угол и тут:
    - Мужик!
    - А.
    - Ну ты понял, Да?

Созвал лев всех зверей и говорит:
    Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
    мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
    Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
    Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
    - Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет! Лев говорит:
    - Эй, Медведь, ты куда?
    - Сначала я трахну того, кто меня скинул...

карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый,
вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой
треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил
название "Осторожно, за рулем пи*да!"

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Ты извини, я твою машину разбил…
- Да???... Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
- Сегодняшним днем живешь!... Ты в будущее смотри!

-Привет, подружка.
-Привет, подушка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!

Армия... На утренней перекличке подполковник говорит солдатам.
- У нас в роте завёлся пи###ас.
После пятисекундного молчания.
- Сегодня ночью у меня сп###или косметичку.

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оx... оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заябываю!

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

0

35

Как разные народы переносят холод))

+ 10 С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 1 С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

– 73 С: Финский спецназ эвакуирует Санта Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 144 С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 С: Абсолютный ноль, останавливается атомное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»

- 295 С: В аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

0

36

Александр БлоГ

Ночь,улица, фонарь, аптека,
Рукоплескающий медвед,
Два санитара на телеге.
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все как встарь:
Разбег, стена, станканчик яда,
Аптека, улица, фонарь...

10 октября 1912

0

37

Хумор я люблю хумор это УХ! =) Вот небольшой стишоГ ^^

Как-то встретил у перил
Русофила, зоофил.
Словоза слово. У пары
Заязались тары-бары.
"Как не стыдно! - говорил
Зоофилу русофил
"Не боитесь сесть в тюрьму?
Почитайте ка "Му-му"!
У Тургенева,Толстого. Вы не встретите токого!
Не из наших уроженцев
Прибывает извращенцев.
В извращенной загранице
И верблюдитсе блудници!"
"Я люблю зверей! -вопил
Русофиулу Зоофил.
Не считаю безобразьем, обоюдные согласья!
Я не делаю им больно
Пять минут и все довольны!"
Мимо в белом ситрояне
Произжали россияне.
И услышав филов спор
Тут же встряли в разговор
"Ах ты сволоч,Ах ты гад!"-
Руссофилу говорят.
"В нашей, блин, стране, нахал,
ИНТРЕ НАХ НАЦИОНАЛ!!!
А таких как ты уродов!
Мы хороним в огородах
И побитый руссофил
На год в трвму угодил.
Зоофила подхватили
В автотранспорт усодили
И на студию примчалиэ
Режисяра подогнали
Зоофил теперь есспорно
Суперстар крутого порноэ
Лихо козочек дерет
Деньги трактором гребет.
Лучше буду зоофилом
Со здоровым, сытым рылом!

0

38

http://video.google.de/videoplay?docid= … 9754933024
хех)))

0

39

ааатттьь сцучка)))

0

40

вот не влом вам такое находить?)

0

41

занимательное ориентирование:

Назвался груздем - пошёл на х@й!
Сделал дело - пошёл на х@й!
Баба с возу - пошла на х@й!
И волки - на х@й, и овцы - на х@й!
Чем дальше в лес, тем ближе на х@й.
Хотел как лучше, а пошёл на х@й.
Дают - бери, а бьют - иди на х@й.
Дружба дружбой, а на х@й иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х@й.
Ученье свет - а ты пшёл на х@й.
Семь раз отмерь, и иди на х@й.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на х@й!
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на х@й.
Собака лает, а караван - на х@й.
Пришла беда - иди на х@й.
Готовь сани летом, а иди - на х@й.
Со своим уставом - иди на х@й.
Встречают по одёжке, провожают на х@й.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на х@й.
От нашего стола - идите на х@й!
Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет, ессно, нах@й.
Кончил дело - иди на х@й смело.
Спасибо вашему дому, идите на х@й.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нах@й.
Один в поле идёт на х@й.
На безрыбье и рак идёт на х@й.
Незваный гость - пошёл на х@й.

0

42

Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому: - Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.

Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.

- Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг.

- Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что нельзя!!

Идет программа "Путешествия натуралиста".

Ведущий:

- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!

Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Набробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает, хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и говорит:

- Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм. Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает:

- Суслятина Галина Константиновна - это я!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.

Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

0

43

Девятилетний мальчик, проживающий в одном из городков штата Вашингтон (Washington), в один прекрасный день решил съездить к любимому дедушке в Даллас (Dallas). Родителям идея не понравилась, поэтому малыш стал действовать самостоятельно. Он угнал машину соседа, выехал на шоссе, превысил скорость, удрал от преследующей его полиции и умудрился врезаться в дерево, оставшись живым и невредимым. Оставшись без колес, юный путешественник угнал вторую машину, а затем и третью. В итоге он добрался до аэропорта Сиэттла (Seattle-Tacoma International Airport), просочился сквозь зону досмотра, сел на самолет и через несколько часов приземлился в Сан-Антонио (San Antonio), штат Техас (Texas). До Далласа оставалось рукой подать, но мальчика наконец-то умудрились сцапать стражи порядка. После того, как его вернули домой, мать объявила виновником произошедшего… приставку PlayStation! Мол, именно японская игрушка научила ее сына угонять автомобили и уходить от погонь. Комментарии, как говорится, излишни. А про малолетнего автоугонщика пора снимать голливудский боевик, благо, что сюжет придумывать не нужно.

0

44

Цитаты Башорга

<CyberCommunist> Cisco выпустила мобильных роботов-ретрансляторов
<CyberCommunist> Если абонент сотовой связи пытается уйти из зоны доступа, то мобильный робот начнет преследовать «беглеца», чтобы обеспечить ему хорошее качество связи.
<tenpou> и, нагнав, подрубает ему сухожилия

-

Sa8i
Привет, ты тут?

Sa8i
а,я поняла,у тебя либо рейд в линейке начался,либо дома девушка
ну не буду отвлекать

-

<[HandsHacking]> йопт.. щяс вышел до палатки поесть чтонибудь на обед прикупить... а улица такая пустынная... ни одног очеловека... ну я достаю сигарету, опускаю лицо к зажигалке прикуриваю голову поднимаю и б@ля люди откудато повылезали. первая мысль - модели подгрузились xD

<MrPoison> давай поиграем в хорошего и плохого полицейского
<LadyChick> ну давай
<MrPoison> я буду злым
<LadyChick> тогда я доброй буду
<LadyChick> может кому-нибудь поможем?
<MrPoison> заткнись сука и жри свой пончик жирный ублюдок

<Демиург> Vash: Добрый вечер. прошу вас ознакомиться с топиком канала.
<Vash> вы меня не перестаете удивлять
<Vash> Демиург »го на фтп
<Демиург> Vash: ваш фтп недоступен
<Vash> Демиург »вы на какйо порт лезите
<Демиург> Vash: 1000
<Vash> Демиург »вы идиот простите
<Демиург> Vash: произошли изменения?
<Vash> Демиург »668. я извеняюсь но он у меня уже очень долгое время на таком порте висит
<Демиург> Vash: спасибо я учту вашу инновацию
<Vash> Демиург »эм
<Vash> Демиург »можно вы начнете закачку несколько позже
<Демиург> конечно же
<Vash> спасибо вам
<Цыпкин> сегодя день вежливости что ли?
<Демиург> Цыпкин: а тебя, блядь, это ебать вообще не должно
<Vash> Цыпкин »нахуй пашол

Katatonia: А где эта аллея любви?
Nik: На спортивной...
Katatonia: а почему она так называется?
Nik: а вот ночью туда сходи и узнаешь...

<clamp_> Зато у вас в Португалии нет плавленных сырков "Витязь"
<clamp_> :РРРРРРРР
<[Bonik]> да
<[Bonik]> тут мы конечно лоханулись :(

<Dzzirt> интересно, народ все так-же оживает при слове хентай или нет? =)
<^Hotaru^> ГДЕ ХЕНТАЙ????7

0

45

mimo (22:57:17 3/04/2007)
скажи, как тебя зовут?

sladkaja-sbjanina (22:58:46 3/04/2007)
Настя
не знаю зачем тебе это нужно все равно не дам)

3oppo: у мя крышу опять рвет, по-моему
Nerd: по какому вопросу?
3oppo: да как обычно))
Nerd: ))
3oppo: приходица жить
3oppo: делать что-то
3oppo: ну а собсна
3oppo: что такое счастье вообще?
3oppo: и кому оно нужно?
3oppo: что будет если пропустить живую кошку через квантовый преобразователь?

<Vista> люди что использовать, чтоб востановить файлы с отформатированного локал диска??
<crem> машину времени

<vit> привет давай знакомится?0
<vit> )))
<T04ka> а смысл?
<vit> дольнейшие отношения?
<vit> так че?
<vit> )
<T04ka> Какого плана отношения?
<vit> хорошего
<T04ka> тебя как звать?
<T04ka> и сколько тебе лет
<vit> коля а тебя
<T04ka> возраст?
<vit> отправь свое фото, а я свое
<vit> там посмотришь
<T04ka> возраст?
<vit> 14
<T04ka> Александр борисович, 23
<T04ka> Так какие отношения? :)
<vit> пока

altamir:
Сегодня на подкурсах по физике решил почитать Борхеса. Так как я сижу на первой парте, физик это заметил.
Взял у меня книжку...
Посмотрел на обложку... Открыл... И замедитировал)
Прийдя в себя через две минуты, физик подошёл к доске, исписал её какими-то непонятными цифрами, хмыкнул, отдал книжку мне и потом полчаса рассказывал, почему у нас в стране так плохо жить.
Полный атас.
Борхес ест моск)

GhK,
поговори со мной:)

Proc,
оу, ты чего это? на тебя это не похоже... ты меня посылаешь обычно...

GhK,
былое забудем!
хочу поговорить вот со своим другом!

ну, расскажи как дела, как жизнь?

Proc,
ну вроде всё отлично пока...

Proc,
сейчас Катя с работы придёт...

GhK,
всё, спасибо, я тему для IEView под Миранду настраивал.

свободен.

Proc,
пля...

Парт
персидский кот-экстремал приглашает девочку на вязку
Парт
два кабеля приглашают девочек на вязку с документами и без документов
Парт
я плачу....газета из рук в руки жесть )))
Парт
кабель маленький, но опытный, ищет девочек для вязки
Парт
кот сука экстримал
AxeL
кобель маленький, но сцуко, опытный!
Парт
эта риальные объявления
Парт, 06.04.2007 16:24 :
я всегда думал что "Из Рук в Руки" это очень скучная газета, аказываеца ашибался

<tr1> бля, погода мерзкая. дождик противный
<stiv> зато птички то как поют :)))
<tr1> совсем оборзели

Юджин: завтра в 10 утра зайду.
...
Советник: уже 11 с чем-то. Ты где?
Юджин: через 20 мин буду.
Советник: как раз в душ сходить успею..
Юджин: ага.
...
Советник: уже полпервого. Ты где?
Юджин: через 20 мин буду.
Советник: ок. Как раз успею сходить в душ..

MakS: блядь перепроверка штрихкода сказала, что все с консервами нормально
Sasquatch: ага, теперь объясни кошке, что консервы нормальные и она должна их жрать с широкой улыбкой

<MOZES> Нард, у кого есть шахматы, чтоб по сетке играть????
<Jet> У меня тоже есть, причем тут, но там мультиплеер не более 2-х игрков поддерживает!!! :)
<Sysadmin> Jet: всего 2? ( оно поди еще пошаговое..

<Myp> а мож покурим
<Sash> есь чё ?
<Myp> есь :)
<Sash> у меня винстон
<Myp> да в любые можно забить

Just me:
Только что у офисного фотографа выключился монитор... сам по себе. Зовет она сисадмина, тот подходит и минут пять копается, не может ничего понять. Зовет второго сисадмина. Тот подходит, крутя в руках малеьнький бубен, подаренный накануне коллегой, которая вернулась с Тайланда. И о ужас! Как только он подошел, звякнув бубном, монитор моментально врубился... все таки они шаманы.

Девачка: А у меня подружка Эмо
Зак: Мне ёё жаль))
Девачка: я их тоже считаю идиотами ибо она меня все время упрашивает столкнуть ёё с крыши, потому что сама боиться...

[Нутый Чoк] Один в один солист из Tokio Hotel
[The WishMaster] ПрААстите, а кто из них мальчик?
[Vitek] По-моему, обе.

<ImGeN> помоему рандомные действия - самый прокачаный скилл у программеров
<SeederDeath> точняк =)

<HaHaTooN> Христос Воскрес!
<SunaBozu> Это безумие!
<HaHaTooN> ЭТО ПАСХААААА!

<DialSoft> Благодаря мне у нас в офисе теперь туалет постоянно свободен!
<DialSoft> Это я придумал от админа книжки по юниксу ныкать!

* _1313 читает в рекламе: "Европодъезд, многоуровневая охрана, подземный паркинг, уникальная спортивная инфраструктура."
<_1313> многоуровневая охрана...
<Biolante> ага
<Biolante> сначала гварды 1го уровня
<Biolante> потом сержанты 3го

Datchanin: Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось. Ана надрываиццо и всё тут...
Datchanin: Потом сквозь шквал слёз прорываиццо голос - Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....

ПSИХ: Прикиньте что мине сёдня приснилосьо. Будто вижу я как откатывается сам по себе камень гробницы где Иисуса похоронили, туда влетает самый главный GM, смотрит на Иисуса а внизу справа выплывает окошко... "Труп Иисус, 60 уровень, Жрец, Воскрешаемый...". GM тыкает в него спэл какой-то и тут я проснулся...
MIV: Да, WoW, это не только ценный мех, но и повод получить профильные кошмары и бесплатное клиническое заключение...

<Kombo> Чтобы добиться в жизни успеха нужно следовать двум правилам :
<Kombo> 1) Никогда не говори всего, что знаешь.
<Kombo> 2)

OTMOROZOK
вчера в зоопарке был
OTMOROZOK
все животные сука сонные и нихуя не делают
Silvester
это савсем как мы, одмины. Животные, сонные и нихуя не делаем

<Машунька> я очень люблю когда ты делаешь одну вещь
<StronHer> какую? :)
<Машунька> мне безумно нравится когда ты делаешь это медленно и основательно...
<StronHer> мммммм...
<Машунька> и мне хочется чтобы ты сделал это прямо сейчас!
<StronHer> скажи мне чего же ты хочешь, любимая? я это сделаю :)))
<Машунька> Учи ТФКП! У тебя завтра контрольная!!!
<StronHer> блин :(

она (01:00:17)
я перерыл весь интернет
и розовых там сумок нет
он (01:00:47)
зато порнухи дофига
скачала целых 3 гига
он (01:00:59)
прости) сорвалось)

0

46

<CTEJIC> Сижу сам в маршрутке,на 1-м двухместном сидении( ну 1 зашол).
<CTEJIC> Тут заходит класная телка,и говорит может вечерком придеш по еб*мся.
<CTEJIC> Ну я недолго думаю (понимая что телка мне нравиться) говорю что да.
<CTEJIC> И тут мне как зарядит потсчечину как заорет изврашенец на всю маршрутку.
<CTEJIC> И тока потом Я увидел на ней блютуз ухо.
<CTEJIC> Потом всетаки познакомились и долго ржали с етого прикола.

<amper> 08.04.07 Пасхальное воскресенье
<amper> 14.00 Х/ф "Ангел мести" (США)
<amper> 23.00 Т/с "Собиратель душ"
<amper> 00.00 Х/ф "Падший ангел" (США)
<amper> 02.00 Х/ф "Неспящие в аду" (США)

<TodesEngel> Quickie (m)(нем)= Быстрый секс (из английского quick - быстро).
<TodesEngel> Я всегда думал что Квики - это невинный шоколадный заяц из рекламы быстроразводимого пурго-какао "несквик".
<TodesEngel> ах,как жестоко я заблуждался!

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

з игры Line ][ Age :

Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты заебал! дай пакочаццо
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я блять приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?

Екатерина : я только встала..глаза еще толком не открыла...сижу в трусах и майке...кошмааааар

Кракозяблик : Угу... и первый рефлекс упавшего с кровати тела - дотянутся до кнопки включения компа.

Екатерина : дааааааа

<1> * is now listening to B-52's - Rock Lobster
<2> зожегай креветко, зожегай!!!

<Eikichi> привет
<Майя> привет
<Eikichi> тебя правда Майя зовут?
<Майя> нет
<Eikichi> а как?
<Майя> 2 буква "А" 4 буква "Я"
<Eikichi> Гадя?

<BDR> я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина
<BagiRRa> какая?
<BDR> заебался :)

*Речь идёт о финальном собеседовании на работу*

Panda : тоесть, если ты там будешь вести себя неадекватно - "пиши пропало"
Swatch : неадекватно - это как?
Panda : например, сложишь из документов со стола исполнительного директора бумажную шапочку и подаришь её генеральному директору, со словами "Этот бронешлем спасёт вас от инопланетных излучателей"
Swatch : блин, похоже, нам вместе не работать(

* Rem has joined #japan
<Rem> народ, кто японский знает?
<Trim> Бокуга дес!
<VA> Сукоши.
<Rem> ээээ. можете слово на японский перевести?
<VA> Субете но таме ни.
<Trim> Мочиро.
* Rem has left #japan
<VA> По-моему нам надо что-то в себе менять
<VA> А то еще полгода будем вдвоем тут сидеть...

HeliX_памёр> кто знает чем хахол от украинца отличается?
ARGON> в слове украинец букв больше
ARGON> :)
HeliX_памёр> нет
ARGON> спорим

<мооре> госпади,опять кокое-то дурное кошко в окно ломится
<мооре> афигеть,она по нему поползла ОО
<BlackShade> мооре, дай дунуть, а ? :)
<BlackShade> ну хоть затяжечку
<мооре> не,я серьезно
<мооре> аа,я поняла.там просто сетка,окно открыто.она по сетке ползла.
<мооре> я уж думала мне мозк кто зохавал

<r4tz52> он начинающий Нео, походу
<k^T> всмысле? ))
<r4tz52> в смысле он замедляецца, а все остальные нет ))

<Wick> а ты случайно не из таллина ?
<miloe_sozdanje> Нет. Я просто торможу
<Wick> я не поэтому спросил

<user> Эта... там того - фотки личные не смотри....
<admin> Я не мужчина - я системный администратор

Tem@
ясно, тебя Марина звать?

Машко
Маша

Tem@
)) меня тоже

Tem@
ээээ тоесть Артём

anonymous: йа неудачник. сегодня довая прикурить незнакомой девушке поджог ей волосы.
sotona: чо правдо?
sotona: дык эт не вы неудачнег, а девушко ))

adler:
у нас с понедельника мужской душ на ремонт закрыли, я в понедельник пошел мыться, а там ремонт, подхожу к женскому, висит расписание, когда какой пол моется, смотрю на часы, вроде очередь парней, ну я зашел, моюсь типа....а там внутри души перегародками отделены..
adler:
ну я моюсь, слышу, в соседней ячейке душ включился, ктото моется, и петь начал...голос такой немужыцкий, тоненький...я в ступоре стою, потом так вежливо интересуюсь, кто там в соседней ячейке...
adler:
песня обрывается, и высовывается голова мадамы сверху ячейки(она по высоте мне до бровей, на цыпочках можно поверх перегородки смотреть), глаза как два блюдца, и молча на меня так смотрит...ну я ниче умнее слова "превед" не сообразил...после этого она с визгом убежала одеваться...
adler:
почти познакомились-))))

soulwasher: приехал к нам на работу американчег из головного офиса.. ходил, с народом разговаривал..
soulwasher: все ему отвечают, односложно так, тип заняты и не мешайте. а потом он как спросит, а как тип тут у вас люди к американцам относятся?
zen: гыг =) и че вы?
soulwasher: все так смущенно примолкли =) даже по кнопкам клацать перестали =) и тут он выдал. по-русски но с сильнющим акцентом: "Буш - хуй" и понимающе покачал головой =)
soulwasher: надо сказать, что это придало беседе новую энергетику. всем офисом пошли с ним пить пиво после работы =)

< ference > лолЪ!бля. Понес менять по гарантии сдохшую лазерную мышу в местную контору. Там тетечка с умным видом достала бланк о приеме на экспертизу, и заполняет. Доходит до графы "причина неисправности" и спрашивает "как проявляется неработоспособность?" - "ну не видится компом" - "дрова ставить пробовали?" - "да" - "в другой усб порт тыкали?" - "да" - "на другом компе пробовали?" - "да" - "под другой ос / покопаться в настройках / проверить биос / перевернуть мышу / почезать мыше пузо / поправить шнур / попрыгать с бубном / показать ей кукиш итд пробовали?" - "ДАА!!!"... тетечка долго думала, потом с отчаяньем вздохнув написала в графе "причина неработоспособности" коротко и ясно "не работает"

Енот-Потаскун:
иду по улице...подходит хер какой та, мне в пупок
он- закурить не найдется?
я- не курю
он- а если найду???
я- мудак это про бабло надо говорить, а не про сигареты...он извинился и ушол ))))
стыдно аж стало...как будто мелкого отпиздил :)))

ArtNick: олкаш
sergy_m: сам пьянота=))))
ArtNick: а кто вчера самогону выжрал ?
sergy_m: дык, с тобой же
ArtNick: да?
ArtNick: ухбля

0

47

<Oblako``> по телеку показывают бокс между звездами
<Oblako``> вотбы бокс между владимиром кличко и димой биланом показали

@»»White Wolf»»@, 16.04.2007 0:03:04:
ты знаешь что поможет от пули7

Синий маг, 0:03:28:
да, есть такое средсво

Синий маг, 0:03:45:
можно даже сказать что оно от всех проблем поможет избавится

@»»White Wolf»»@, 0:04:08:
и какое?

Синий маг, 0:04:20:
не выёбоватся

Lana Dan
я держу ноутбук на обнаженном теле,лежа на софе,кругом свечи и бокал красного терпкого вина

Lana Dan
ты уже кончил,малыш?

gleipner
Я подхожу к тебе забираю у тебя ноутбук ) И иду играть в Quake3 в соседнюю комнату ))

<NEKTO> а давайте пиписьками померяемся!!! =)
<MASHA> я сразу сдаюсь

CheFetMan: слушай, а я это ведь с тобой на гей канале познакомился?
roberto: да
CheFetMan: ой окном ошибся...
CheFetMan: ТОЕСТЬ "ДА"?!!

• Rayslava за 15 минут освоил скелетную анимацию и теперь космический кораблик машет крыльями и виляет пятисегментным хвостом.
(Rayslava) я правда-правда не накуренный :\

bpcreep: Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обителей собственного учебного заведения / офиса?
csn_2: Наличие огнестрельного.

<Bogy> У нас под кабинетом совещание. Слушаю, как собираются вводить систему грейдов
<Bogy> Теперь каждому специалисту присваивается грейд, от которого зависит твоя ЗП и куча др. нюансов.
<Bogy> Например: техничка ~ 5-6 уровень; персонал на АЗС ~9 уровень. Осталось взять пушку и идти качаться.
<Bogy> Т.к. у программиста грейд не ниже 15-го, можно до 20-го уровня прокачаться на одних техничках.
<something> Пошли качатьсо? *)
<Bogy> Мы вот кабинетом совещаемся. За техничек много еxp не дадут, надо собирацца и идти на босса покрупнее толпой.
<something> пока босс совещанием занят надо на него прям счас нападать *)

Melchior: Хочу Маргариту... Оч сильно...
Arigato has entered ***echo
Arigato: Сволочь! Еще и дня не прошло! Как ты можешь! Я тебе поверила!
Melchior: Эээ...
Melchior: Холодную. С кусочком лимона.

у сестры в асе не верно указана дата ДР.
Но отца это не смутило...
пришел седня с работы с подарком!!!

takopus:
Вирус вирусу рознь, конечно. Меня не напрягают обычные троянчики, которые сидят себе молча и ждут, пока к ним не постучатся извне... потому что этого никогда не произойдёт за нормальным фаерволлом. Но вот твари, которые портят систему - это да, это даже глупо, потому что видно их сразу. Это как если бы сидящие в троянском коне солдаты были сильно бухие, пели матерные частушки на древнегреческом и справляли малую нужду через щели между досками.

<ZhuckOFF> сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза %))
<hams> а потом комп превратится в тыкву?

RaZoR
на ебае продается зеленый лазер (размером с ручку), который хуячит на 32 километра..

enjoi
о пиздато можно глаза на другом конце города выжигать

enjoi
если улица длинная

<Dark_Soul> блин, я в шоке...
<Dark_Soul> с ура пошел кататься на веле
<Dark_Soul> у магазина решил сигарет купить
<Dark_Soul> прицепил вел к мусорной урне цепью
<Dark_Soul> выхожу - цепь перекусана, урна уезжает на мусоросборном камазе, вел валяется рядом

<kuZya> Ты блондинко, йа одмин,
<kuZya> Тибя много, йа адин,
<kuZya> Ты на капсе, йа пацтулом,
<kuZya> Щолкну мышкой плюсадин.

Toxa
ты случайно не знаешь, если осиное гнездо повредить, ударив палкой, то осы заделают брешь или построят новое?
Violet
пизды они вломят первым делом
Toxa
ну это да
Тoxa
а вторым?
Toxa
еще раз вломят - эт понятно

<leonid_p> а кому бабло с рекламы на башорге пойдёт ?
<Durandal[work]> в фонд невозбранной церкви аццкой сотоны
<Durandal[work]> на пробуждение ктулху.

0

48

<Demizz> Кстати, NStorm займешь мне денег?
<NStorm> нету
<Demizz> пиздишь!
<NStorm> пизжу
<Demizz> займешь?
<NStorm> нету

Александр (10:03:13 18/04/2007)
Блин, в соседнем кабинете ремонт идет. Сцуки перфоратором дырку видимо сверлят. Не возможно. Глохну

Андрей (10:04:17 18/04/2007)
Пойди скажи, чтобы заглохли

Александр (10:06:54 18/04/2007)
Точно, идея, пойду угоманивать

Александр (10:10:22 18/04/2007)
Бля, тугие, кое-как объяснил, что разговариваю по телефону, пусть не сверлят минут 10.

Александр (10:11:11 18/04/2007)
Уроды. Они дырку начали кувалдой выбивать. Ну чо бля за строители

Андрей (10:12:17 18/04/2007)
Рамшан и Джумшут

<SoEviS4LovE> вчера на поножовщину со скорой ездили
<Niello> и кто победил?

ROX: что то у тя сегодня все педики )))

Bob: во-первых, не у меня, а по жизни

Bob: во-вторых, не сегодня, а всегда

ROX: хорошо, что я девушка )))

Bob: слабая отмазка

*бсуждение похода кланом на шашлыки

Сварог:
я бы непротив нада с женой поговорить- она у меня линейщегов тихо ненавидит

Шатл:
моя такая же. косо смотрит на нашего брата.
но может, надо давно сбросить эту вуаль таинственного недопонимания, и дать понять что ленейщеги живые люди, а не монстры с красными глазами, зелёной кожей и маниакальным взглядом.

Воад:
эээ, мне не приходить?

<Minika> подкрадусь
<Minika> испугаю
<Minika> буш знать
<Boing747> буш патом убирать

<Smarty> Bоnpoс #64 Быcтpoнoгaя твapь, пpиyчaющaя людeй к чиcтoтe.(7 букв)
<Elfishe> дворник

Minurik - Знаешь, как джойстик с английского переводится?
Hoblin - Ага, но дезодорант "Леди спидстик" исчо лучшее

<Estern> q all
<Murzilka> q
<Kamelot> q
<irishka> re
<ViRus> q
<L-Zassik> петухи блять

N37> Прив!
YCon> ет!
N37> как ж?
YCon> опа!
N37> мля
YCon> ть. :)))

Sam:
Я могу что угодно про себя рассказать в принципе.
Sam:
Мне нечего скрывать, кроме 50 кг травы на балконе.

alexkuklin:
пришло сообщение от сотрудника: "забекапь весь vps10 а? .. тёмную сторону силы чувствую я" :)

<Ал}{имиК> посоветуйте фантастику почитать
<Nogard> Трудовой Кодекс РФ

Фамилия новой сотрудницы Макарова.
Поставил ей пароль IDDQD

<|MaD_Dogg|> у меня стока любимчиков умерло уже)
<|MaD_Dogg|> попугай
<|MaD_Dogg|> 2 канарейки
<|MaD_Dogg|> хомячков мешок

0

49

хумор исчерпан?)

0

50

Нед, просто реакции на этот никакой

0

51

<PROROCK> привет красавица
<sir Aenu Hlaalu> хреновая из меня кросавеца
<PROROCK> а че так плохо??????????
<sir Aenu Hlaalu> Сиськи слишком маленькие, член слишком большой, да и шерсть на лице слишком длинная

( [0_o] ) сегодня в лифте было обнаружено объявление которое гласило: "Курить в лифте разрешается дебилам и лицам приравненным к ним"
( [0_o] ) я чуть сигарету не выронил :)

Мэдхен:Люди, никогда, слышите, никогда не юзайте переводчики!
Мэдхен:Знаете, что он мне выдал?
Мэдхен:"Никакой любопытный, никакой друг, никакой член не стоял у могилы, когда Вольфганг Амадей Моцарт похоронился 6 декабря 1791 в Вене"!!!

<FI resent> ну скажи че-нить....
<escape> йа криветко
<FI resent> не...
<FI resent> ты че-нить умное скажи
<escape> хм...
<escape> я животное подотряда беспозвоночных, отряда десятиногих ракообразных. Объект промысла и разведения

Она
сделай мне лабу по C++
Она
будь человеком
Он
Ыыы! Сделай мне минет, будь женщиной!

Diza> Давай в города играть)
Diza> Во! Или о любви говорить!
Diza> Ты девственник?))
Alex> Москва
Alex> на "А" тебе

<LeNoir> Когда блондинко желает замаскироваццо под не_блондинко, она при включенном капсе пишет, зажав shift...
<Шоколадная> нЕПРАВДА!

Parracida (03:19 AM):
Я пьян и пипец как доволен жизнью. ))) Уррра, товарищи! :)
Parracida (11:44 AM):
Я умираю.

<Revered>
Читаю чей-то реферат по психологии. Название главы - "Работа и другие негативные эмоции."

<iLgiz> Ну что за люди пошли...
<iLgiz> Один сотрудник от безделья шатаеться по кабинету, а мне вот между прочим очень неудобно каждый раз Линейку сворачивать.

0

52

<Серега> Давай познакомимся что-ли?
<Lena> Отвали урод
<Серега> Что "отвали" то?
<Lena> Блин! Как вы меня достали Ну неужели непонятно что я ПАРЕНЬ!!!

( K_ ) хорший заголовок "мандаты Тимошенко"
( взрыд ) пробел и запятая пропущены

<Thing> Рад приветствовать Вас милая Алисия, дочь очаровательной Лауры!
<Алисия Андерсон> И я Вас, сударь.
<Thing> Извольте обратить Ваше внимание на то, как одно за другим удаляют Ваши сообщения на прекрасном форуме. Из чего вдруг такая несправедливость?
<Алисия Андерсон> Простите меня великодушно, сударь, но я хуй знает.

Cooper: смешарики прикольные
хоть выглядят приятно, а не как толпа долбоебов

TAiNT: потому что наши делали
америкосы делают все дебильное чтобы их дети понимали

Cooper: угу. кстати реально амерских мультиков почти и нет нормальных.
скрудж - помешан на деньгах, том и джерри - пропаганда насилия, моряк папай - неудачник алкаш в состоянии вечного бодуна, который не может поделить бабу с соседом-гориллой (еще больший алкаш), и спасает с похмелья его только трава какая-то, чип и дейл - еще куда ни шло - но там тоже все по взрослому - вороватый кот, который жаден до денег, все хотят трахнуть гаечку, рокки-наркоман, который от запаха сыра съезжает с катушек, маленький беспомощный вжик, который олицетворяет христианскую мечту. что там еще.. все эти русалочки - тоже с подтекстом секса, денег и удачного замужества. черный плащ - старый отставник, съехавший с катушек, к тому же педофил - живет с малолетней курицей, те же чудеса на виражах - образ старого таксиста-карпалы балу, рядом с которым тусуется молодой пацан-рэкетир, и на фоне появилась богатая бизнес леди с малой девкой

Vovan_Belom: ВСЕМ> я сегодня понял, что является признаком того, что пора выкидывать компьютер и ложиться спать... это нужно делать тогда, когда 20 апреля в 2 часа ночи ты поворачиваешь голову от монитора к окну и первая мысль, которая возникает у тебя в голове "Где снег?"...

2xdamage> Нужен ваш совет
2xdamage> На входной двери в мою комнату висят: старая материнка, к которой подключена дохлая мышь, морда от старого сидюка, сетевуха, старенькая джифорса MX400.
2xdamage> Кроме этого, из кнопок от старых клав составлен мой ник, а прямо над ручкой прибит Enter.
2xdamage> Завершает композицию небольшой LCD-дисплей на две строки, подключённый к компу и выводящий разные мессаги с спомощью самописной проги.
2xdamage> Внимание, вопрос: это лечится?
pick_off> А дисплей на каком контроллере? Hitachi?
2xdamage> Мля.

anya: я после универа с наукой завязываю. Химия - это хорошо, но наука не для меня)
tembl: ага. И только в день химика будешь надевать старенький халат с пятнами кислотных ожогов, напиваться в хлам, ходить по улицам и приставать к прохожим с вопросом: "А ты, ссука, в НИИ работал?"
anya: :) и в фонтане купаться
tembl: и пробирки об голову бить

<Диверсант> А я нео фашист!
<Stormenanima> А я Морфеус-либерал
<Диверсант> Я таких не знаю

<@Jenedit> не понимаю что может заставить человека с фамилией худумов и именем гусамбек назвать своего сына федор)))))
<%DeadLord> скинхэды

<DialSoft> Звонит в контору тип.
<DialSoft> "Я у вас сегодня принтер купил! У меня в нем рука застряла! Что делать???"
<DialSoft> Ну я и ответил... "Татуировку"

PwNzAgE33: ок, итак в ассемблере мы учили, что процессы в cpu получают уровень приоритета
PwNzAgE33: 0-7, 7 -- самый большой приоритет
PwNzAgE33: вот пример из книги
PwNzAgE33: "Например, компьютерная бухгалтерия может работать ночью и на PL0. У неё есть целая ночь, чтобы завершиться -- время не принципиально. Программа, которая корректирует выброс тока для ядерного реактора может быть запущена на PL6. Мы очень рады приостановить работу бухгалтерской программы в то время как коррекция выброса тока в реакторе удерживает нас от разрыва на мелкие кусочки".
PwNzAgE33: это порождает два вопроса
PwNzAgE33: первый
PwNzAgE33: какой мудак запускает бухгалтерию и коррекцию выброса тока ядерного реактора на одном компе
PwNzAgE33: и второй, если эта ядерная коррекция получает PL6, что же на нашей божественной зелёной земле получает эти ёбанные PL7?

0

53

<*****> Бля, наши умеют переводить...
<*****> взял у друга вчера русский CS
<*****> и что вы думаете?
<*****> вместо привычного "I in position"
<*****> красовалась надпись "Я в положении"

tonon
Прикольно... красишися в блондинку?)
Лиза
конЭшнА))
Лиза
буду тупой блондиночкой)
tonon
Тогда пиши с "капс локом"
Лиза
ОК
Лиза
ИСПРАВЛЮСЬ
Лиза
ИЛИ Я ДОЛЖНА БЫЛА СПРОСИТЬ "А Я ЧТО ЭТО ТАКОЕ СКАПС ЛОК"
tonon
пацтолом....
Лиза
ЗАЧЕМ ТЫ ТАМ, ЧТО ТО ПОТЕРЯЛ?
tonon
читаешь башорг???
Лиза
А КТО ЭТО?

Гений_3D: Вчера жил без компа.Помотрел СТС и "Поле чудес"...нервы не выднржали-нажрался.

<Pandora> мне грустно...
<Pandora> очень грустно....
<Миша> мне тоже
<Миша> давай дружить
<Pandora> фу... ненавижу это состояние
<Pandora> миша, у тебя тоже пмс?

****: да и вабще - сиськи это эстетично. Раздень женщину - будет богиня, нимфа, эльфийка, наконец! А раздень мужика - пусть даже с виду нежного эльфа - будет нежный эльф с хуем. Такая пошлость

Starling: Все люди братья и ниипет.
Dimmler: [фотка негра] Это твой брат?
Starling: это мой ниипет.

<Слава> Народ, дайте кто нить ключ от сталкера, который при инсталле нужен!!!!!!!!!!!!!!
<Baron> Пиши 1111-1111-1111-1111
<Oleg> Между прочим мои комрады вписали в поле для ключа богл-юбит-коро-леву и ничего.. все работает...

Fatality|mob: Подобрал пароль на компьютер в регистратуре. 111 это круто :)
Fatality|mob: Могу слить базу всех больных Кировского района :D
Marvel: давай, особенно девушек
Marvel: Чтоб не попасть :)

MaxPain: каждый интернетчик знает, что такое lf, ytn и fuf

Ghans:
у мня билеты скидочные есть...да...только вот за ними надо ночью ехать домой ко мне...да...немного выпить....
Arctic Алёнка:
...немного раздеться, немного потрахаться...

1: только cтрёмно как то получилось...после того как я собирался в москву и не приехал, хотя я говорил что прям 100 приеду - все отношение у нее как топором по яйцам отрубило

2: видимо не любит пиздоболов

1: ты всегда умеешь поддержать ((

Алекс
из базы знаний: "Какова убойная сила арбалетов (луков)?
Убойная сила на хомяка, лося или слона? На хомяка убойная сила огромная – 300 хомяков в час, на слона – маленькая, примерно полслона в сутки."
Алекс
полслона в сутки... Интересно, сколько хитпойнтов снимает со слона одна стрела?
Eagle-Owl
это со слона в арморе или без?
Алекс
где ты видел слона в арморе?
Eagle-Owl
а где ты видел слона с хитпойнтами?

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

<susel> блин, кто-нибудь знает в каком порядке фильмы о бонде выходили?
<mit3z> 1,2,3,4,5,6 и тд
<susel> во, спасибо

* azrail любит на поезде мотаться...
<azrail> особенно если скорый и летом, бошку высовываешь с верхей полки в открытое окно...
<Nakkiel> и ебалом об столб :)))

<Мертвый_волк> черт
<Мертвый_волк> пора заканчивать с чатом .....
<Мертвый_волк> проверил курсак , нашел 3 смайлика.....

Отредактировано Ryuuzaki (2007-04-25 02:01:14)

0

54

Адуфанчик (09:27:44 23/04/2007)
понедельник. по карниту ТОПАЮТ воробьи...жду пока подейтсвует цитрамон

-----(09:28:16 23/04/2007)
это у вас такие радиационные воробьи?

Адуфанчик (09:28:54 23/04/2007)
нормальыне у нас воробьи - 2 лапки, 2 крылышка, 120 кг веса

BigMax: выпил какую то бодягу прокисшую...
BigMax: уже распечатал плакат – ЗАНЯТО

FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
Ti: Что, предлагает увеличить?

Marsha (18:57:25)
а ты что любишь?
Marsha (18:57:31)
слушать?
пряниk (18:57:32)
мороженое
пряниk (18:57:46)
оно, сцуко, молчит все время - хорошоооо )

<SAIBOT> Привет,У тебя есть ДС++?
<*******> нет )
<SAIBOT> Или IChat1.3b7
<*******> я вобще наркотики не употребляю

a-noth3r: млять. Кто-то спрятал офисный мобильный... теперь мне на работе делать нечего?
mafka: а зачем тебе телефон? ты что клиентов обзваниваешь?
a-noth3r: вообще я админ, а на телефоне в змейку играю...

Вовка: НАСТЬКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nasta: Вовка! Какой ты бодрый, аж передергивает.
Вовка: Да откуда вы все знаете что я БОДРЫЙ!!!!!!!!!!!!!
Nasta: ты пишешь с капсом и диким количеством восклицательных знаков. Таковое поведение означает, что избыток энергии ты тратишь на периодическое нажатие shift, потому что деть ее больше некуда
Вовка: ОФИГЕТЬ!!!!

<iceMind> угу, я до сих пор жду твою фотку :)
<gumanoid> хорошо, высылаю
<gumanoid> ушло
<iceMind> ща проверю, что-то есть
<iceMind> Оо, да ты очень даже симпатичная :)
<iceMind> А что за чучело слево от тебя? ))
<gumanoid> кстати, забыла сказать, я слева :)
* iceMind has quit IRC (.)

Snowmean (11:54:06 23/04/2007)
ты знаеш мне начинает казаться что в безумии окружающих заложен какой то смысл

Snowmean (11:54:51 23/04/2007)
у меня друг недавно закончевший театральный институт, в субботу снял себе праститутку на всю ночь

Snowmean (11:55:36 23/04/2007)
и всю ночь с ней читал по ролям пьессы Островского "Трудовой Хлеб" "Бесприданницу" и "Гроза"

Snowmean (11:56:02 23/04/2007)
он мужские роли а она женские

1 (10:20:52 23/04/2007)
я Гаду игрушку купила="в тылу врага" так он теперь потерян для общества совсем)
2 (10:21:20 23/04/2007)
теперь до тебя не докапываеться ??
1 (10:21:41 23/04/2007)
в магазине народ рыдал... продавец на меня смотрит так недоверчиво-типа что, сами играете? я сказала что мужу, тк в отпуск еузжаю, пусть пару недель дома посидит, пока не пройдет))) магазин лежал))

Porter> есть куда залить 3 терабайта? на две недели ?
Wolfman> что я тебе плохого сделал?

<Symbolic_Death>
Хы, пришел с тарелкой супа к компу, следом майонез притащил, ткнул в оперу, а она грузится секунд 15
<Symbolic_Death>
Прихожу в себя через несколько секунд, понимаю, что сижу, смотрю на банку и думаю "ну когда ж майонез уже откроется"

-YaS- жесть!
-YaS- ща звонили "россия без наркотиков"
-YaS- разговор начался с фразы "кхе кхе кхе кхе, сейчас, секунду - дым выдохну"

Galiant: о вождь! есть там 4 пункта в договоре у провайдера
Galiant: и надо сказать , мудрый вождь, какие из этих пунктов нужны!
Ujo: покажи мне эти пункты, бледнолицый. У вас много всяких змеиных хитростей
Galiant: мой народ очень безхитростный , о великий вождь. Это грязные слуги Мастерхоста
Galiant: Это они мутят воду в реке соглашений
Ujo: зачем вы связались с этими собаками?
Galiant: Решение принимал наш старейшина Таракан, мы слепо пошли за ним и уже нет пути обратно
Ujo: А что всё-таки за пункты?
Galiant: сейчас сейчас, я говорю с духами о них
Galiant: может быть я попрошу духов и они пришлют с небес тебе договор в твой сундук ?
Ujo: Всё же вы великий народ, бледнолицый. Да будет так.

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?

Uno:
Объясните мне, почему при вводе в поисковиках "Скачать morrowind" я провозился 2 дня, перелопатил 50 страниц с сылками, 150 сайтов и 500 раз меня посылали на х@й, и бля только когда я ввел "где блять скачать morrowind" 4-я ссылка была рабочая?!?!?!

Nikaragua:
я ф шоке...
сегодня нарядил наушками от айпода домашнее растение на окне - красотища... маме показываю а она мне типа дыхни...

Stanislaff: сегодня препод на лекции по историческому развитию русского языка прочел такую считалочку: Порося-порося, превратися в карася...
Stanislaff: и спрашивает: О чем это?
Stanislaff: ну я и ответил:
Stanislaff: О Чернобыле!
Stanislaff: боюсь к сессии не допустят...

Тайг
пост у них. на неделю.

Naid Hatred
понятно....

Тайг
мясо женщин и алкоголь исключить

Naid Hatred
запятые проставь, плз

Naid Hatred
а то ты меня пугаешь

SLK> привет как дела? че делаешь?
katman> привет, хуева... ни чего
SLK> НИЧЕГО - пишется слитно!
katman> а иди на хуй...как пишется?

0

55

День рождения. И не чей-нибудь, а мой. Влетает моя ненаглядная сияющая подруга и с порога звонко так, задорно и радостно заявялет:
-Я ТЕБЕ на День Рождения купила СЕБЕ клевое нижнее белье!!!
Кстати, доходило до меня не быстро

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов(набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила:
«Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху».

-Вчера пошел на модный спектакль, думал культурно отдохнуть… А нарвался на то, что та на сцене все поголовно пидарасы!
-Старайся выбирать слова – в данном случае не корректно говорить «погловно». Пидарасов по жопам считают.

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говрит:
«Высота – 10 миллионов километров!»
Ну, космонавт, есс-но, удивляетсяю
Через пару минут: «Высота 100 миллионов километров!»
Космонавт фигеет.
Через 5 минут:»Высота 10 миллиардов километров!»
-О, Господи!
-А?

Lamer: Что такое ИМХО?
User: IMHO – in my humble opinion(По моему скромному мнению)
Admin: ИМХО – Имею Мнение – ХУЙ Оспоришь!

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
-Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов
-Сзади вас висит календарь! – донеслось из аудитории

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить!

Русский и американец стоят в туалете и делают свое маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
-А у нас после туалета руки моют.
-А у нас на руки не ссут.

Вопрос:Какой Windows хуже:95 или 98?
Ответ: Да!

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравится девушкам?
55 сантиметров. И вес 4,5 килограмма – ближайшие пару лет в тебе души не будут чаять и прибегать по первому писку. 

Вчера вечером видел во дворе на асфальте такую надпись – Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ:
-Жжош, сцуко! Ольга.

-А литр пива – это много?
-Смотря какой по счету…

Вчера захожу в аптеку, предвкушая приятнай вечер.Она обещала надеть красное платье. Остаться у меня…
Беру контекс, как обычно, думаю о своем, слушаю плэйер. Мимолетом замечаю цену – 43.50
-Девушка, а че так дорого?(обычно 38.00)
-моментально ответ:
-Дык весна!

-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.

Степан Степаныч – обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!!!
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказвает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали.
А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть – мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит.
И вот однажды кт согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и попытался слопать, но я вовремяспохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой.
Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром:
Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски(в одной ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду и ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!
Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.

Табличка над унитазом : «Если ваши результаты значительно превысили ваши ожидания – воспользуйтесь ЕРШИОКМ, плз!!!»

Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!

«Ищу выход из интернета…»

0

56

Рюзаки мля ты флудер нах!
ЗЫ.
Скоро твоим ником на форуме станет Fett.
Будь готов.

0

57

1)На подпись посмотри
2)Флудера по количеству постов видно =P

0

58

http://bratan-info.livejournal.com/

такие гопнеги ппц )))))))))

0

59

гопнеги это пк клан) создан мной и маманом вчера)

0

60

Из школьных сочинений

> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
> Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
> как две капли воды.
> Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
> обоями.
> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
> Петербурге.
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> Герасим налил Муме щей.
> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
> Отец Чацкого умер в детстве.
> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> Под старость лет его приковало к постели раком.
> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
> Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
> Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
> кого-нибудь.
> Шел полк французов и кутузов.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
> цирк.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
> копытами.
> Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
> черепа.
> Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> Герасим ел за четверых, а работал один.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
> к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом
> Максимычем.
> Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя,
> ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
> Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
> зазеленел.
> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
> Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
> Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
> Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
> на двор.
> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
> Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
> Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее
> изучать.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
> Раскольников тряхнул стариной.
> Катерина бросилась в реку по личному делу.
> Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
> Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
> Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
> поэтом.
> Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
> Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
> внутренний мир простых русских людей.
> Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
> У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
> она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр
замёрз и угли закоченели.

0


Вы здесь » -=SoulCry=- » Флудилка » Хумор, дабы посмеяццо =))